Лингвистические вопросы 16+

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Осень. Тишь да гладь кота.

Извините, ничем не хочу помочь.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Автоледи наехала на пешелорда.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Булочная — это кекс-шоп!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Натурализованная блондинка.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.