Грушно

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Думается, что на самом деле наша планета называется «The мля».
Во всяком случае, это могло бы многое объяснить.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.