Российские лётчики

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Судя по историческим событиям, которые происходят каждый раз после выборов президента США, среди американских руководителей существует следующее поверье: если ты находясь в президентском кресле США не расхреначил ни одну из восточных стран, то ты не просто несостоятелен, как президент, а вовсе чмошник и лошара...

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему физики не любят тусовки?
— Потому что они боятся потери энергии в открытой системе.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Позови золото.
— Au!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.