Сборы одногруппников

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Муж моей жены... это я...

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На протяжении долгих восьми лет, сначала в колледже, а после и в институте, преподаватели долго и упорно о чём только мне не рассказывали, но в конечном итоге, они так и не сказали, где же всё таки взять денег и откуда вообще они у людей берутся.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У выпившей девушки романтическое настроение.
Так сказать, игристое.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
— Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
— Возраст, деточка...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
— Что быстрее — звук или свет?
Студент отвечает:
— Свет.
— Отлично, а почему?
— Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
— Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
— Звук.
— Обоснуйте!
— Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
— Вон.
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
— Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот выстрела?
— Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
— И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
— Глаза же намного впереди ушей!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Ваше образование?
— Неосиленное высшее.