Света

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

В стране карликов очень низкая преступность.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Насморк лечится простым закапыванием.

Сколково. Последние секретные разработки.
Новейший и не имеющий аналогов в мире, наноприбор ночного видения, работающий на солнечных батарейках.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?