Эритроциты

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Знакомая — врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране — огромный мужской член в разрезе, и на нём какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую...
— Что, – спрашивает она, — к операции готовишься?
Тот удивлённо смотрит:
— Нет, место в самолёте резервирую...

Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
— Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
— Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
Один из студентов:
— Да! Как сделать девушку бессознательной?

В больнице звонит телефон.
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Петрова из шестой палаты.
— Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Петрова?
— Нет, я сам Петров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Новости здоровья. В одной из больниц Барнаула появился отдельный кабинет: «Для тех, кому только спросить»... В кабинете посадили ясень с тополем…

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Магазин CD работает с CD до CD.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Когда у нас нет настоящих болезней, наука награждает нас придуманными ею.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Забавно, но сегодня я неожиданно для самого себя узнал, что оказывается, когда идёшь сдавать кровь, это должна быть именно твоя кровь.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Кай Метов выпустил новый альбом. Ещё пять альбомов остаются в заложниках.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»