Эритроциты

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит...

Разругались вдрызг два мужика, и началась драка не на жизнь, а на смерть.
Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Чёртова клятва Гиппократа…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Воспитательница в садике ругает ребятишек:
— Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо!
— А я?
— А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Муж моей жены... это я...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Когда я был маленьким, я мечтал, что вырасту и буду делать только то, что сам захочу. Но я не мечтал, что однажды сам захочу пойти к ревматологу.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Скорая на то и скорая что может успеть... по крайней мере, теоретически...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Природа постоянно пытается избавиться от всяких идиотов и дебилов, но медики ей в этом всячески препятствуют.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.