Перепел

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.