Перепел

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уж август начинает сентябрить…

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Натурализованная блондинка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

На западном фронте без VPN...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.