Перепел

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Интересный факт: Плохим архитекторам в Греции делали колонноскопию.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.