Моя финансовая грамотность

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Деньги не пахнут и деньгами не пахнет — какая ощутимая и обидная разница.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Женская теория относительности: мужские трусы за триста рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за сотню баксов — правда, красивый? И совсем недорого…

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

У неё был прекрасный русский, но спился.