На даче...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется высшее учебное заведение в Дагестане?
— Универмаг.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Как же, всё таки, здорово проводить свой отпуск на даче! Хочешь — поливаешь, хочешь — сорняки пропалываешь, хочешь — копаешь... Просто идеальный отпуск.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».