На даче...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.