Холодное оружие

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Узбекский людоед съел пловца.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.