Любимый сериал

У неё был прекрасный русский, но спился.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Как же сильно всё-таки нас в своё время обманули сериалы Друзья, Как я встретил вашу маму и Теория Большого взрыва в том, что у тебя всегда вокруг будет близкая стабильная группа людей с которыми ты ужинаешь, встречаешься в любое время, пьешь кофе по утрам и вместе планируешь все активности.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Я не даю советов и вам не советую!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...