Новокузнецк

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Муж моей жены... это я...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.