Шахматное общение Лексика

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

В шахматах, как и в русском языке, можно долго и нудно, а можно мат...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Казахский шахматист съедает коня с чуть большим энтузиазмом, чем остальные фигуры.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Позови золото.
— Au!

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.