Шахматное общение Лексика
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!
В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.
— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.
Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?
В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?
— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.
Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.
Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»
Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!
— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.
Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.
Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.
— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.
Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».
Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.
Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.
— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.
Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.
Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.
Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.
На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.
Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.
— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.
Кто обзывается — тот в морге разлагается.
Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?
Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.
Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.
— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.
— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.
Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?
Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.
— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?
Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!
— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.
Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.
— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.
— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...
— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.
— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.
Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.
Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.
Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».
— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!
Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.
Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.
Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.
— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».
— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.
— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.
У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.
Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?
В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.
— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.
— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.
Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.
У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.
Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.
— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!
— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.
— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.
Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.