Шахматное общение Лексика

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Стоит не забывать о том, что нынешняя жизнь — это вовсе не шахматы, ведь здесь, одного лишь только мата, вам будет явно недостаточно для сложения полномочий с короля...

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Самый сильный ход в шахматах — удар доской.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!