Шахматное общение Лексика

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Жена шахматиста приходит домой пьяная на четвереньках, потому что королева может ходить как хочет.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.