Членистоногие 16+

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.