Простата 16+

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сегодня я был на приёме у врача, с целью обследования моей простаты. Перед самым началом всех медицинских процедур, он наклонился ко мне и сказал:
— Я должен предупредить вас заранее о том, что это совершенно нормальное явление, если во время обследования возникнет эрекция.
На что я ему ответил:
— Доктор, но у меня нет эрекции.
— Нет, – сказал он, – она есть у меня.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Муж моей жены... это я...

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Бегут как крысы стонущего короля.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой метод допроса самый эффективный?
— Массаж простаты.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.