Простата 16+

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Женский стендап — это вам не шутки.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Бегут как крысы стонущего короля.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.