Военная часть

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Уж август начинает сентябрить…

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Узбекский людоед съел пловца.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Булочная — это кекс-шоп!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.