Баскетбольная корзина

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Магазин CD работает с CD до CD.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.