Баскетбольная корзина

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Булочная — это кекс-шоп!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Позови золото.
— Au!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.