Баобабское

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

«Вообщем, ложить ихнее кофе в колидоре — это нормально», – заявил главный филолог России.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Узбекский людоед съел пловца.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Извините, ничем не хочу помочь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.