Как заставить себя

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Осень. Тишь да гладь кота.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.