Как заставить себя

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Сегодня в интернет-магазине увидел книгу «Ядерные кнопки. Приёмы эффективной работы с использованием горячих клавиш».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Булочная — это кекс-шоп!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Бегут как крысы стонущего короля.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...