Президенты США

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Спецслужбы США обвиняют Российскую Федерацию во вмешательстве в выборы американского президента.
Путин:
— Вы читали отчёты?
— Конечно же нет. Они ведь засекречены.
— Я читал эти отчёты. Ничего такого там нет. Одни лишь только догадки и предположения.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вы за Трампа или всё же за Байдена?
— Не знаю, как вы, а я за попкорном!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Ходят слухи, что 36 не долетевших до цели американских томагавков были обнаружены в Дагестане с уже перебитыми номерами.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
— Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.