Президенты США

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Эта история об американце и русском, которые спорили о политической ситуации и демократии в их странах.

Американец говорит:
«В Америке, я могу зайти в Овальный кабинет, ударить по президентскому столу и сказать — господин президент, мне не нравится, как вы управляете нашей страной».

Русский говорит:
«Я тоже так могу. Я могу зайти в Кремль, ударить по столу Генерального секретаря и сказать — товарищ Генеральный секретарь, мне не нравится, как Рейган управляет своей страной».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Я не даю советов и вам не советую!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Магазин CD работает с CD до CD.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?