Job

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.