Организация

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Уж август начинает сентябрить…

Муж моей жены... это я...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»