Яйцеолусы

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Позови золото.
— Au!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Извините, ничем не хочу помочь.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Осень. Тишь да гладь кота.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.