Техническое мышление

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.