Двойные стандарты

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Позови золото.
— Au!

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если человеку хорошо с тобой, то он не уйдёт, даже если тебе с ним плохо.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что даже карандаша не нашли?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!