Двойные стандарты

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Осень. Тишь да гладь кота.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Хорошо: У вашего сына серьезные отношения.
Плохо: Отношения с мужчиной.
Очень плохо: С твоим лучшим другом.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.