Суета

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Булочная — это кекс-шоп!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!