Такой вот детектив

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».