IT-специалисты

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Булочная — это кекс-шоп!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.