Мемы

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Народ безмозглствует.

— У тебя лицо красное как жопа павиана...
— Что ты сказал?!!
— Я говорю, куртка у тебя классная.
— Нет, ты сказал про мое лицо.
— Ну, лицо у тебя круглое.
— Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
— А зачем тогда ты переспрашиваешь?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Эти проклятые пид-байкеры.
— Пит-байкеры?
— Нет.

Извините, ничем не хочу помочь.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Звонит на днях сын и говорит, что ему надо Достоевского прочитать, мол, где брать.
«А какое произведение?» — спрашиваю.
Ребёнок присылает SMS: «Приступ лени и на Казани».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Муж моей жены... это я...

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Как называются мамонты, которые любят мемы?
— Мемонты.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.