😄 Анекдот — Заказ текста на фрилансе
Анекдоты:
2455 1

Заказ текста на фрилансе

Объявление на сайте фрилансеров:
«Быстро и качественно наебру текст абсолютно любой сложности».

 07.11.2016 объявление, Фрилансеры, Набор текста, Послышалось, Опечатки, Интернет, заработок, оговорка, Опечатка, может, оговорки, ФРИЛАНС, Игра слов, Уточнение
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.11.2016 18:42 #
Тот самый момент, когда рабочие опечатки, они самые смешные... =)
Фрилансер
23.11.2022 17:05 #1
Профессианального фрилансера всегда видно по его рекламным объявлениям. biggrin
Добавить комментарий
Код:


    Кто такой фрилансер? Для родителей и близких людей это человек, у которого свободный рабочий график и который работает дома.
    На самом же деле, это человек, который в буквальном смысле этого слова живёт на работе.

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    — Как называется отпуск админа юмористического канала?
    — Мемопауза.

    Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
    — Звиняйте, я опиздала!
    Учительница:
    — Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
    — Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

    Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
    «На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
    Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

    Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
    — Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
    Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
    — Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

    В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
    Объявление по громкой связи:
    — «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
    Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
    — Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

    Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
    — У неё что, одна рука старше другой?

    Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
    — Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
    Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
    — Уважаемый, наш сын сыт!
    Новый русский:
    — Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

    — Я побывал в Большом театре и Малом театре.
    — А МХАТ?
    — А МХАТ сила!

    Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
    Влетает мужик:
    — Хотите улиток по рублю?
    Продавец:
    — Не надо нам улиток рубить.
    — Улиток по РУБЛЮ!
    — НЕ РУБИ УЛИТОК!

    — Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
    — Да.
    — Точно?
    — Конечно.
    Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
    А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
    Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
    «Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
    Тут-то мою учительницу и осенило.

    155 0

    16+ Лексика

    Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
    Та посчитала слова и говорит:
    — А почему без даты?
    Мужик:
    — Сама п***да ты! Сдачу давай!!

    Репетиция:
    — Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
    — Не педарачу, а передачу!
    — Сейчас вы увидите педарачу...
    — Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
    — Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

    — Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
    — Может в «ждущий режим»?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
    Второй:
    — Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

    — Девочки, а у меня муж лорд!
    — Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

    Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
    Жена (задумчиво):
    — Импотентам хорошо!
    Муж:
    — С чего это вдруг импотентам хорошо?
    Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
    — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

    Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
    Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

    В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
    В кабинете у завлита вздыхают:
    — Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
    — Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
    — Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
    — А что за роль?
    — Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
    — Впервые слышу.
    — Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
    — Я согласен! – решительно заявляет новичок.
    Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
    Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
    Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
    — Волобуев!
    Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
    Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
    — Волобуев! Вот ваш Х*Й!

    Собрание в горном селении.
    Выступает глава поселения:
    — Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
    Из президиума подсказывают:
    — Выбоины...
    — Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

    — Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
    — Может быть, распечатку?
    — Нет.

    В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
    — Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
    — Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

    4775 0

    16+ Лексика

    В магазине головных уборов девушка-консультант говорит покупателю:
    — Может, Вам папаху дать?
    — По п*зде себе дай, дура!

    — Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
    — Может тактично промолчать?
    — Может...

    — Скажи честно, ты куришь?
    — Эта информация засигаречена.
    — Может, засекречена?
    — Нет.

    Конферансье всю ночь бухал с медиками (гинекологами).
    На следующий день выходит на сцену и объявляет:
    — Рак матки. Промежность!
    Подумал и говорит:
    — Не, не то. Марк Фрадкин, про нежность!

    Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
    Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
    — А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
    По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
    — Ой, простите, Херкин…
    Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
    — Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
    И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
    — Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
    Товарищ конфедераст ошибся!

    Интересный факт:
    Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

    — У тебя лицо красное как жопа павиана...
    — Что ты сказал?!!
    — Я говорю, куртка у тебя классная.
    — Нет, ты сказал про мое лицо.
    — Ну, лицо у тебя круглое.
    — Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
    — А зачем тогда ты переспрашиваешь?

Загрузка материалов...