🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
909 1

В финской сауне Лексика

В финской сауне
 16.04.2025 В сауне, сауна, Финская сауна, Нет, Послышалось, баня, Хамам, в бане, Хамас, оговорка, пар, жар, может, Оговорился
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Мы сидели в финской сауне, мужик встал и говорит: – Всё, я в хамас. Них*ясе, думаю...
Комментарии к анекдоту:
16.04.2025 00:00 #
Выпивали в гараже, мужик встал и говорит:
– Всё, я в хламас.
04.02.2026 05:38
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
    «Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться».
    То есть «один из нас должен умереть».
    И вот артист произносит:
    — Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
    И он таки выкрутился:
    — Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

    — Как называется отпуск админа юмористического канала?
    — Мемопауза.

    Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
    Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
    — А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
    По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
    — Ой, простите, Херкин…
    Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
    — Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
    И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
    — Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
    Товарищ конфедераст ошибся!

    — Скажи честно, ты куришь?
    — Эта информация засигаречена.
    — Может, засекречена?
    — Нет.

    Интересный факт:
    Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

    Несколько дней назад, банщик местной городской бани ушёл в недельный запой, и стоит отметить, что по этому поводу, особо-то никто и не парится…

    Конферансье всю ночь бухал с медиками (гинекологами).
    На следующий день выходит на сцену и объявляет:
    — Рак матки. Промежность!
    Подумал и говорит:
    — Не, не то. Марк Фрадкин, про нежность!

    — Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
    — Спaришься…
    — Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

    Звонит на днях сын и говорит, что ему надо Достоевского прочитать, мол, где брать.
    «А какое произведение?» — спрашиваю.
    Ребёнок присылает SMS: «Приступ лени и на Казани».

    Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
    — А у Вас есть анус?
    — Есть.
    — Ой! В смысле вантуз.
    — Вантуза нет.

    168 0

    Лексика

    — И как я скомандую «атакуем стрелами» вы все залупите, то есть влупите стрелами из луков!
    — А спорим, ты опять крикнешь "атахуем стрелами"!
    — Не дождётесь, я на пути исправления.
    — И всё равно ты крикнешь "атахуем"!
    — Посмотрим.
    ...
    — Атакуем х*ями! Тьфу, бл*дь, стрелами атакуем! Стрелами!

    Один конферансье должен был объявить: «Дюбюк, „Птичка“!» Но у него всё время получалось «Дубук». Тогда он стал тренироваться: «Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк, Дюбюк…» И наконец начал выговаривать правильно.
    И вот наконец выходит на сцену и объявляет:
    — Дюбюк, «Птючка»!

    — Девочки, а у меня муж лорд!
    — Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

    В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
    В кабинете у завлита вздыхают:
    — Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
    — Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
    — Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
    — А что за роль?
    — Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
    — Впервые слышу.
    — Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
    — Я согласен! – решительно заявляет новичок.
    Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
    Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
    Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
    — Волобуев!
    Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
    Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
    — Волобуев! Вот ваш Х*Й!

    Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
    — У неё что, одна рука старше другой?

    — Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
    — Может тактично промолчать?
    — Может...

    362 0

    16+ Лексика

    — Здравия желаю, товарищ страпон!
    — Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

    Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
    — Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
    Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
    — Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

    Два грузина взяли сауну на 2 часа. Через два часа хозяин приходит, а в середине лежит мыло и грузины даже не помылись.
    Он ругается на них:
    — Вы что, даже не помылись?
    — Нет. Мыло упало.
    — Так поднимите!
    — А ты сам попробуй.

    — Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
    — Может, «продвигать»?
    — Нет.

    — Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
    — Может в «ждущий режим»?
    — Это осень. Жрущий. Лежим.

    Репетиция:
    — Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
    — Не педарачу, а передачу!
    — Сейчас вы увидите педарачу...
    — Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
    — Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

    — Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
    — Может, салют?
    — Точно, салют. Крабовый!

    Однажды слышала такую театральную байку.
    Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

    Таня отправилась в баню вместе с 3-мя мужчинами и вообще не парилась.

    В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
    Объявление по громкой связи:
    — «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
    Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
    — Мам! А кому это — ПОЛУЖИВЫМ?

    — Я побывал в Большом театре и Малом театре.
    — А МХАТ?
    — А МХАТ сила!

    Беседуют две мамаши:
    — А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
    — Может, в интернат?
    — Нет.

    — У тебя лицо красное как жопа павиана...
    — Что ты сказал?!!
    — Я говорю, куртка у тебя классная.
    — Нет, ты сказал про мое лицо.
    — Ну, лицо у тебя круглое.
    — Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
    — А зачем тогда ты переспрашиваешь?

    — Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
    — Может быть, распечатку?
    — Нет.

Загрузка материалов...