Женские руки...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Булочная — это кекс-шоп!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.