Женские руки...

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ну, как там ваш новый начальник отдела?
— Да так, ничего себе.
— Вот! А наш — всё себе!

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка игриво говорит парню:
— Петя, поцелуй меня.
Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
— Неее, не в губы.
— А куда тогда? — спросил парень.
— Под хвостик.
Парень завис на пару секунд и уточняет:
— В зад, чтоль?
— Ты что, дурной? Под хвостик — имеется в виду шея! У меня на голове хвостик!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!