Замедлительно-незамедлительное

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Новость:
Ксения Собчак о блокировке Telegram:
«Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились.»
Комментарий к новости:
— То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

Бегут как крысы стонущего короля.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Муж моей жены... это я...

Если у тебя что-то плохо получается — не обязательно стараться сделать лучше. Можно просто вставлять палки в колёса конкурентам. – Роскомнадзор

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Мессенджер МАХ — напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенджерах!

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
— Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
— Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Забавно, Viber буквально только что сообщил о том, что у части российских пользователей возникли проблемы со звонками. В компании связывают сбой с блокировкой Роскомнадзором IP-адресов Amazon. Походу скоро весь интернет заблокируют, но телеграм при этом, как работал так и будет работать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Извините, ничем не хочу помочь.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Понадобилось зайти с телефона на (сами знаете куда). Но там потребовалось установить (сами знаете что). Так вот мой Nokia 3310 опознал это самое что (сами знаете что) как особо опасное, и — не стал это (сами знаете что) устанавливать. Не перестаю удивляться, как инженеры прошлого так точно могли прогнозировать будущее!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России. В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.