Замедлительно-незамедлительное

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— А что нам дадут сети 5G?
— Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из YouTube будет крутиться в 10 раз быстрее.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

У неё был прекрасный русский, но спился.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

В наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp", а неожиданное просветление в их блокировке.

Я не даю советов и вам не советую!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Миллионы россиян теперь живут в режиме квантовой неопределённости: телом в Воронеже, а цифровой душой — в Амстердаме.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Позови золото.
— Au!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».