Многодельное

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если с особым терпением долгое время наблюдать за черепахой, то можно увидеть, как она, испытав радость от вашего прихода, бегает по коридору.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.