Эпоха

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.