Бабки в метро

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Я прочесал все магазины, но так и не нашёл средство от зуда.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
Беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.