Успешный успех

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Уж август начинает сентябрить…

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Недавно со мной произошла такая ситуация, я пукнул в комнате, полной хипстеров. Они провели два часа в беспрерывных спорах о том, кто услышал это первым...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У одного мужика была интимно-деликатная проблема: во время секса он постоянно пердел. А потребности естественные ему удовлетворять надобно было, звонит он проституткам, говорит мол нужна девочка, но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего, согласился. Приехала, начали они «делом» заниматься. Мужик пердит и пердит, у девушки уже конъюнктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить. Комната взорвалась.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц пёрнул втихаря. Тихарь икнул и упал в обморок.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?