Собачьи витамины

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Извините, ничем не хочу помочь.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Осень. Тишь да гладь кота.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.