Свежевлюблённые

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Уж август начинает сентябрить…

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.