Самый маленький чертёнок

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Магазин CD работает с CD до CD.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.