Самый маленький чертёнок

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Бегут как крысы стонущего короля.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Женский стендап — это вам не шутки.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Осень. Тишь да гладь кота.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.