Харакири по-русски

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Я не даю советов и вам не советую!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что есть у каждого итальянца?
— Ген Италии.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Муж моей жены... это я...

Жаль, нельзя вернуться домой на вертолётах, которые уже начались.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный.
— Самый действенный и стопроцентный способ — это дождаться окончания жизни.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Магазин CD работает с CD до CD.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.