Харакири по-русски

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В средневековье были чумовые вписки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Муж моей жены... это я...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.