Наркоманы и Нобелевская премия по физике

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».