Си, сеньор

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Современный код на C++ выглядит так, словно где-то неподалёку взорвался грузовик со знаками препинания.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».