Си, сеньор

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?