Название для прачечной

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

С нетерпением жду, когда у стиральной машины появится функция «развесить белье».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Я не даю советов и вам не советую!

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.