Мои образования

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.