Новая пара сандалей

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Муж моей жены... это я...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Уж август начинает сентябрить…

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!