Кем я хотела быть в будущем

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
— А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Скоро 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Учительница говорит, что у меня талант.
— Какой?
— Скрытый. Даже она не может его найти.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Мать идёт с маленьким сыном по заснеженной улице. Со стороны заметно, что тот её не особо слушается, периодически хулиганит и идёт, как бы "сам по себе". Мимо них проходит молодой человек с большим жёлтым рюкзаком - Яндекс-курьер осуществляющий доставку еды. Мать поворачивается к сыну и говорит:
— Вот смотри, Вовочка, будешь себя плохо вести и продолжать так же плохо учиться, станешь, как вот эти ребята, будешь целыми днями ходить с рюкзаками и доставлять людям еду на дом.
Вовочка приободрившись:
— Ого, круто!

Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
– Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
– Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
– Браун.
– Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
– Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Узбекский людоед съел пловца.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.