Андрюша не такой... Лексика

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Давайте задумаемся над своим действиями, прежде чем ругать своих детей. Не забывайте: они берут пример с нас.

Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, я учительница!

Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

Школа. Директор входит в аудиторию с новой учительницей и обращается к ученикам:
— Здорово, шнурки!
Дети хором:
— Привет, ботинок!
— Вот эта подошва с сегодняшнего дня будет вести у вас уроки русского языка и литературы!

— Ваш сын сейчас в школе?
— Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году пропустить.

— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
— У меня есть. А тебе зачем?
— Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

— Учительница говорит, что у меня талант.
— Какой?
— Скрытый. Даже она не может его найти.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

Самое громкое слово, которое крикнул человек, было слово «ТИХО», которое крикнула ирландская учительница с громкостью 121 децибел, что эквивалентно реактивному двигателю.

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

Чем больше машина и темнее её цвет, тем за более говнистым ребёнком она приезжает к дверям школы или любого кружка.

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
Вовочка воодушевившись:
— Правильно, папа! И посильнее лупи её, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой обнаружились явные проблемы с успеваемостью.
— Знаете, успеваемость вашей дочери сильно тревожит меня.
На что мать с явным недовольством отвечает:
— Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
— Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам, — с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
— Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос: а чем занимались ваши коллеги раньше?
Учительница недоумевает:
— Вы с девочкой дома вообще занимаетесь?
— А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!

Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно "нужды класса", весь год собирались деньги.

Обратив своё внимание на новую грудь учительницы, Вовочка сразу же понял, что деньги сдавались вовсе не на новые шторы.

Учительница русского языка во время проведения удалённого урока немного забылась и сказала: «Сегодня контрольная за четверть. Прошу всех выключить свои гаджеты!»

Офис. Обеденный перерыв. Сидят двое коллег по работе - беседуют о своих школьных годах.
Один:
- Мне себя вспоминать даже стыдно... Такое в школе вытворяли. Как вспомню... эх весело было.
Второй:
- А я в школе был примерным мальчиком.
- Да ладно... никогда бы не подумал.
- Да, это действительно так... учителя всегда ставили меня в пример... они показывали на меня и говорили другим ученикам: "Вот, что за ребёнок! Дети, никогда так не делайте!".

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...

ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп».

ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему».

ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

— Доброе утро, дети, сегодня к нашему дружному и сплочённому классу присоединился новый ученик! Мальчика зовут Вася. Ну, что же вы так растерялись? Давайте бейте его!

Являюсь учителем русского языка и литературы в средней школе. Сегодня, первого апреля, подходит ко мне один из младших ребятишек с продлёнки и говорит:
— Скажите, пожалуйста, слово "подвал"!
— Подвал.
— Вас скелет поцеловал! Хах-а.
Ребятёнок начинает звонко смеяться, ну и я в след за ним. Тоже смешно стало. Помолчал он немного и снова:
— А давайте теперь Вы мне какую-нибудь шутку скажете!
— Хм.. Ну давай, скажи "клей".
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
Сильно расстроился мальчишка и побежал жаловаться к своей маме на злую русичку.
Эх, ребёнок... ребёнок...

Школа. Урок математики в 9-м классе.
Две школьницы-блондинки разговаривают:
- И для чего мне эта математика?? Я что приду в магазин и скажу - "Отрежьте мне 5/4 палки колбасы"...
Услышав эти слова учительница математики замечает:
- Именно так, коза. Придёшь и скажешь: мне вот эти штанишки на 8/10 и вон то пальтишко с рукавами 3/4....

Урок литературы. Учительница:
— Ну вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас дети такие письма не пишут.
Поднимается Верочка:
— А вот и нет. Я сама вчера видела, как Изя Рабинович писал на уроке:
«Дорогой дедушка Соломон Моисеевич, забери меня отсюда...»

Утро. Сын жалуется своей матери:
— Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
Мать с пониманием:
— Ну, а ты возьми да и начни ставить им плохие оценки. И вот увидишь, они тут же перестанут!

Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.