Opera

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Булочная — это кекс-шоп!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!