Кто... тот...

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Один врач жалуется:
— Я тоже давал клятву Гиппократа, но людям совсем не помогаю.
— А где вы работаете?
— В морге.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Сын патологоанатома, сходил на работу к отцу и навсегда отучил учительницу спрашивать «А голову ты дома не забыл?».

Узбекский людоед съел пловца.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГИБДД. Проверяет документы и возмущённо восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там тело.
— Вы сумасшедший, у Вас труп в багажнике!
— Дядя умер, везу хоронить. Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Так, а почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вот завещание. Последняя воля покойного.

Сообразительный следователь, обнаружив труп неизвестного мужчины на снегу, обвёл его жёлтым.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Сынок, не грызи ногти у дедушки!!!
— И вообще, отойди от гроба.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Морг. На столе лежит вскрытый труп. У стола стоят три патологоанатома, один из которых читает заключение о смерти.
Первый, разрезая желудок трупа:
— Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Петя, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Мне кажется это чёрное платье меня полнит!
— Блин, она не умерла!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотографию своей попки?
— Переведи мне на телефон 200 рублей – покажу!
— Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
— Переведи ещё сотню!
— Перевёл! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
— Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

У неё был прекрасный русский, но спился.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казённый спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Вскрытие показало, что пациент спал.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...